die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 21.11.2024 kamen diese Witze:

Wie heißen glatzköpfige Italiener mit Nachname?
Calzone
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Paul erzählt seinem Kumpel Werner den Vier-Strophen-Witz:
"Erste Strophe: Eine Frau kocht in der Küche das Mittagessen. Da sagt ihr Mann: 'Vergiss die richtigen Gewürze nicht!' Sie schreit ihn an: 'Kochst du oder koche ich?'
Zweite Strophe: Ein Mann fährt zusammen mit seiner Frau mit dem Auto. Da sagt sie: 'Halte immer den richtigen Abstand!' Er schreit sie an: 'Fährst du oder fahre ich?'
Vierte Strophe: ..."
Da berichtigt Werner: "Dritte Strophe!"
Paul schreit ihn an: "Erzählst du den Witz oder ich?"
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Ein Hase, ein Hirsch und ein Bär werden zur Musterung gerufen. Alle drei sind befreundet und haben keine Lust auf die Armee.
Bei der Musterung sagt der Hase: "Ach egal, ich verknote mir jetzt die Ohren. Wer kann denn einen Hasen gebrauchen, der nicht richtig hören kann".
Gesagt getan und der Hase kommt freude strahlend aus dem Untersuchungszimmer und ruft: "Juchu, hat geklappt!"
Der Hirsch bekommt Hoffnung und biegt sich sein Geweih nach hinten. Denn wer kann einen Hirsch gebrauchen, der sein Geweih nicht richtig benutzen kann. Gesagt getan und der Hirsch kommt freude strahlend aus dem Zimmer und ruft: "Ich wurde auch ausgemustert!"
Dem Bär kommt eine Idee: "Wenn ich mir die Zähne ziehe, nehmen die mich bestimmt nicht ..."
Gesagt getan. Der Bär kommt Freude strahlend aus der Musterung: "Iff bim aufgemuftert worden, iff bim zu dick"

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In der Mail vom 20.11.2024 kamen diese Witze:

Der Chef reisst einen jungen Mann aus dem Schlaf, der vor dem Computer sitzend schlummert, und brüllt ihn an: "Wissen Sie, was Sie sind?"
"Ja, Chef. Ein aufgeweckter Mitarbeiter."
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Es gibt tatsächlich Menschen die Klobürsten "Klobesen" nennen...
Mein kleines persönliches Highlight des Tages!
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Kommt ein Mann in einen Baumarkt und sagt: "Ich hätte gerne einen 3er und einen 5er Bohrer, denn ich muss ein 8er Loch bohren."
Darauf der Verkäufer: "An ihrer Stelle würde ich lieber zwei 4er nehmen. Dann brauchen Sie nicht umzuspannen!"

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In der Mail vom 19.11.2024 kamen diese Witze:

Professor Leppig doziert vor seinen Studenten: "Bei den ethischen Grundbegriffen kommen wir jetzt zum Begriff 'Lüge'. Hat jemand von Ihnen mein Buch darüber gelesen?"
Alle melden sich.
"Sehr gut, das ist eine gute Ausgangssituation. Ich habe nämlich gar kein Buch darüber geschrieben!"
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Erziehungstipp vor Weihnachten:
Stelle leere Geschenke vor den Weihnachtsbaum und immer, wenn das Kind böse ist, wirfst du eins in den Kamin.
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Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.
"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"
"Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen. Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."
Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne.
Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt tot um. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich weinend die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.
"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut, zweimal mit Wiener, einmal ohne!"

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In der Mail vom 18.11.2024 kamen diese Witze:

Der, die, das, wieso, weshalb, warum.
Oder im Englischen:
The, The, The, why, why, why!
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Woran merkst du, dass bei einem Hahnenkampf ein Ostfriese dabei ist?
... Er lässt eine Ente antreten.
Woran merkst du, dass unter den Zuschauern ein Italiener ist?
... Er wettet auf die Ente.
Und woran merkst du, dass die Mafia mitgemischt hat?
... Die Ente gewinnt.
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Ich brauch kein Wlan, ich hab mir gestern das Internet kopiert.

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In der Mail vom 17.11.2024 kamen diese Witze:

Kommt eine Blondine zum Kiosk und sagt zum Besitzer: "Ich hätte gerne einen von den Schokoriegeln dort drüben, die mit dem Löwen drauf!"
"Ach, Lion?", fragt der Besitzer.
Antwortet die Blondine: "Neee, kaufen!"
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Meine Mutter sagte mir: "Sohnemann, pass auf mit dieser Frau. Sie ist ein Teufel."
Ich schenkte Mutter kaum Aufmerksamkeit für diese Aussage. Doch nach einer Weile musste ich feststellen, Mutter hat recht! Aber woher sie das wusste, dass meine Freundin der Knaller im Bett ist, beunruhigt mich jetzt doch.
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Die Lehrerin fragt einen Schüler: "Sag mal, wo warst du denn eigentlich gestern?"
"Na sie wissen doch, wir haben einen Bauernhof."
"Ja das weiß ich, und?"
"Also ich musste mit unserer Kuh zum Bullen."
"Ja wie, macht das denn nicht dein Vater?"
"Nein, nein, das muss schon der Bulle machen!"

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In der Mail vom 16.11.2024 kamen diese Witze:

Der Pfarrersgarten hat die größten Äpfel im ganzen Dorf.
Zur Erntezeit klettern die Kinder immer in den Garten und sorgen für ihr leibliches Wohl. Dem Pfarrer wird das irgendwann zu bunt und er stellt ein Schild auf: 'GOTT SIEHT ALLES'
Am Tag darauf steht darunter: 'ABER ER PETZT NICHT!'
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Viele sagen immer zu mir: "Du bist verrückt!"
Aber das ist uns egal.
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Sagt eine Eintagsfliege zur anderen: "Komm, lass uns ein bisschen Liebe machen!"
"Das geht nicht", sagt die andere Eintagsfliege, "ich hab gerade meine Sekunden."

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In der Mail vom 15.11.2024 kamen diese Witze:

In der Schule.
"Wer weiß, was verschlossene Menschen sind?"
"Mein Onkel ist einer", meldet sich Peter.
"Und warum?"
"Er sitzt!"
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Geht ein Mann zum Wahrsager.
Als er wiederkommt, fragt ihn seine Frau was der Wahrsager gesagt hat.
"Als ich geklopft habe und der Wahrsager gefragt hat 'Wer da?', bin ich sofort wieder gegangen."
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Alle Kinder bekommen eine neue Klassenlehrerin
Nur nicht Malte, der behält die alte.

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In der Mail vom 14.11.2024 kamen diese Witze:

Der Lehrer teilt die Arbeiten aus.
Lehrer: "Warum habt ihr beide die selbe Antwort?"
Ich: "Weil wir die selbe Frage hatten."
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Der Pfarrer erzählt die ganze Schulstunde davon, wie der erste und der zweite Mensch entstanden sind.
Da flüstert Willi seinem Banknachbarn zu: "Der traut sich nur nicht zu erzählen, wie der dritte Mensch entstanden ist!"
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Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

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In der Mail vom 13.11.2024 kamen diese Witze:

Ich hasse es, wenn ich laut mitsinge und der Interpret den Text nicht kann.
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Lehrerin: "Bildet das Gegenteil zu folgendem Satz: 'Kinder im Dunkeln machen Fehler!'"
Schüler: "Fehler im Dunkeln machen Kinder!"
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"Oma, hast du meine Pillen gesehen? Auf denen steht LSD."
"Scheiß auf deine Pillen. Hast du schon den Drachen im Bad gesehen?"

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In der Mail vom 12.11.2024 kamen diese Witze:

"Entschuldigen Sie bitte, ich suche den Bahnhof."
"Ich verzeihe Ihnen, suchen Sie ruhig."
Ich helfe gerne
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"Deine Obstschale jammert."
"Ja, das sind die Weintrauben."
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Mein erstes Lieblingslied war ja "wöörz don kamisi" als ich knapp fünf war.

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In der Mail vom 11.11.2024 kamen diese Witze:

Wir sind jetzt seit zwanzig Jahren verheiratet. Können wir nicht einfach Freunde sein?
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Zwei Freunde, die gerade beim Karneval waren, laufen im betrunkenen Zustand zusammen nach Hause. Als sie einen Trauerzug kreuzen, der gerade zu einem Begräbnis unterwegs ist, laufen die beiden diesem hinterher.
Nach einer Weile sagt der eine zum anderen: "Du, hicks, Klaus, wie lange soll denn diese Polonaise noch gehen?"
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Im Erdkundeunterricht erläutert die Lehrerin: "Venedig sinkt und sinkt. Die Bewohner machen sich große Sorgen."
Thorsten fällt ihr ins Wort: "Die sollen sich mal ein Beispiel an Mainz nehmen. Mainz singt und lacht!"

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In der Mail vom 10.11.2024 kamen diese Witze:

Geht eine sehr dicke Frau in den Pralinenladen. Fragt der Mann an der Kasse: "Was möchten Sie gerne?"
"Rumkugeln"
"Ja schön, aber bitte nicht hier drin!"
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"Du, kannst du mal wieder die magischen drei Worte sagen?"
"Mit Käse überbacken?"
"Awww..."
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"Mist", sagt der alte Schotte, "Ich muss mir einen neuen Kamm kaufen! Am alten ist mir ein Zinken abgebrochen!"
"Warum kaufst du dir da gleich einen neuen Kamm?" will sein Freund wissen.
"Es war der letzte Zinken."

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In der Mail vom 09.11.2024 kamen diese Witze:

Meine Alte ist nicht mehr scharf genug, hab' jetzt ne neue.
~ Dieter, 60 Jahre
kommt gerade mit seiner neuen Brille vom Optiker
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Ein Schotte probiert im Laden alle Käsesorten. Schließlich entscheidet er sich für einen Gouda.
Fragt der Verkäufer: "Wie viel darf es denn sein?"
Der Schotte: "Nur ein kleines Würfelchen. Es ist für eine Mausefalle!"
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Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen.
Sagt der andere: "Woher hast du denn die blauen Augen?"
Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen."
"Na ja und? Ich geh jeden Tag einkaufen, ohne blaue Augen davon zu tragen!"
"Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren."
"Na und? Biste runter gefallen?"
"Nein, aber vor mir war so eine richtig heiße Braut; die hatte einen superkurzen Minirock an."
"Ja, und dann?"
"Das sah echt spitze aus, bis auf..."
"Bis auf was?", fragt der Freund entnervt.
"Na ja, der Minirock klemmte zwischen ihren Po-Backen und ich hab' ihn dann halt rausgezogen."
"Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere Auge?"
"Als ich nun eindeutig festgestellt habe, dass sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Minirock halt wieder zurückgesteckt!"

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In der Mail vom 08.11.2024 kamen diese Witze:

Ein Landstreicher ruht sich in einer Kirche aus. Die silberne Uhr des Pfarrers, der im Beichtstuhl sitzt, hat es ihm angetan. Er geht zur Beichte und stiehlt dem Geistlichen heimlich die Uhr. Nachdem er sein Sündenregister aufgezählt hat, bekennt er: "...und dann muß ich noch etwas gestehen: Ich habe gestohlen!"
"Dann müssen Sie den Gegenstand unbedingt dem Eigentümer wieder zurückgeben!"
"Ach, nehmen Sie ihn doch, Herr Pfarrer!"
"Nein, das geht nicht! Geben Sie den Gegenstand doch demjenigen, dem er gehört!"
"Er will ihn aber nicht!"
"Gut, dann dürfen Sie ihn für sich behalten...!"
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Sagt eine sexy Frau am Tresen in einer New Yorker Disco zu Johnny: "Wenn du so weitersäufst, dann landest du bald bei mir im Bett."
"Hoppla, du gehst aber ran", freut sich Johnny und kippt noch einen Tequila.
"Hoppla", sagt die heiße Lady, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus."
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Meine Freundin meint ich wäre neugierig ...
... zumindestens steht das in ihrem Tagebuch.

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In der Mail vom 07.11.2024 kamen diese Witze:

Treffen sich zwei Freunde nach einiger Zeit wieder einmal.
Meint der eine: "Gestern ist meine Scheidung endlich durchgegangen - das Ganze hat mich mehr als meine Hochzeit gekostet."
Darauf der andere: "Mach dir nichts draus, dafür hast du auch länger Freude daran!"
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Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle.
Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass man auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie du mit 25 Euro im Monat auskommst."
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Der Ehemann erklärt seiner Frau: "Ich habe vorgesorgt und eine Lebensversicherung über hunderttausend Euro abgeschlossen."
"Lieb von dir, Schatz", meint sie, "jetzt brauchst du wenigstens auch nicht mehr wegen jeder Kleinigkeit zum Arzt."

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In der Mail vom 06.11.2024 kamen diese Witze:

Der junge Mann wird auf der Party als Doktor Behringer vorgestellt.
"Ach, Herr Doktor", himmelt ihn die Gastgeberin zu vorgerückter Stunde an, "Sie müssen mich gelegentlich untersuchen. Ich habe immer so ein hitziges Kribbeln im Unterbauch!"
Der Gentleman antwortet: "Das tut mir leid, Gnädigste, aber ich bin ein Doktor der Wirtschaft!"
"Ach, das macht nichts", trällert die Gnädigste, "wir können vorher etwas essen gehen."
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A: "Pauls Mutter hat 3 Kinder. Tick, Trick und...?"
B: "Track?"
A: "Nein, Paul du Idiot!"
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Die ganze Familie fährt in die Ferien. Als der Zug in den Bahnhof einfährt, meint die Mutter: "Wir steigen lieber nicht in den letzten Wagen, denn der ist bei einem Unfall besonders gefährdet."
"Wenn die Bundesbahn das weiß", wundert sich Resi, "warum hängt sie dann den letzten Wagen nicht einfach ab?"

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In der Mail vom 05.11.2024 kamen diese Witze:

"Polizeikontrolle. Haben Sie was getrunken?"
"Ja, zwei Bier."
"Mit ihrer Fahne kann ich mir das kaum vorstellen. Wieviel haben sie getrunken?!?"
"Zwei, das Erste und das Letzte, die anderen habe ich nicht gezählt?"
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Auf der Hochzeitsreise bestellt die junge Frau beim Zimmerservice: "Für mich Ham and Eggs, Milchkaffee, Butter, Marmelade und Brötchen. Für meinen Mann einen grünen Salat!"
Kellner: "Nur einen Salat?"
Sie: "Ja, nur grünen Salat. Ich will wissen, ob er auch isst wie ein Karnickel."
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Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird mein Gemüse nicht durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

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In der Mail vom 04.11.2024 kamen diese Witze:

Ein Mann wurde, nachdem er 3 Jahre lang als verschollen galt, von einer einsamen Insel gerettet. Sein bester Freund empfängt ihn, glücklich ihn wiederzusehen, und fragt erstmal, wie es auf der Insel denn so war.
"Anstrengend!" antwortet der ehemals Verschollene.
"Ich war zusammen mit 6 Frauen gestrandet und war auf dieser großen aber einsamen Insel der einzige Mann. Die Frauen waren nun aber eifersüchtig aufeinander und um sich nicht ständig zu sehen, bauten sie ihre Hütten auf verschiedenen Teilen der Insel..."
"Ja und weiter", sagte der Freund ungeduldig.
"Ich mußte nun jeden Tag zu einer anderen Hütte wandern. Mann war das anstrengend... Aber sonntags hatte ich frei, stieg auf den höchsten Berg der Insel und hielt nach Rettung Ausschau. Dann eines Tages sah ich auch tatsächlich ein kleines Boot auf die Insel zukommen und drinnen saß ein Mann. Ich war vielleicht glücklich...die halbe Woche frei!!! Ich lief also zum Strand, um den Neuankömmling zu begrüßen, er steigt aus und sagt:"Hallo, ich bin Dieter..."
"Ja...", sagt der Freund ungeduldig "und was war dann?"
"Dann war mein freier Sonntag auch noch weg...!"
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Zwei Freunde unterhalten sich:
"Sag mal, wie ist deine Frau eigentlich so im Bett?"
"Ich weiß nicht so recht; die einen sagen so und die anderen sagen so."
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"Kann ich bei Ihnen eine Fahrkarte bekommen?", fragt der Reisende.
"Das heisst Fahrausweis, mein Herr", belehrt ihn der freundliche Beamte.
"Gut. Und wo bekomme ich diesen Fahrausweis?"
"Drüben am Fahrkartenschalter."

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In der Mail vom 03.11.2024 kamen diese Witze:

Der Bauer kauft einen neuen, jungen Hahn. Dieser legt gleich los, er beglückt jeden Tag alle Hennen, außer einer, der reißt er immer nur eine Feder raus.
Nach 2 Wochen sieht er wie diese besagte Henne auf der Stange sitzt und heult.
"Warum jaulst du?", fragt er sie.
"Ach weißt du, mit jeder anderen Henne hast du Sex, nur mir reißt du immer nur eine Feder raus."
Darauf er: "Das hat einen Grund: ...dich will ich nackt!"
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Diese Woche habe ich zwei Dinge gelernt:
1. Niemand überprüft deinen Lebenslauf und sieht gefälschte Urkunden.
2. Es ist gar nicht so leicht Chirurg zu sein. Im Fernsehen sieht es leichter aus.
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Wenn du nicht weißt ob du schlafen oder joggen magst, dann mach einen Kompromiss und renne ins Bett :-)

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In der Mail vom 02.11.2024 kamen diese Witze:

Ist jetzt Stubenhocker: Pinocchio auf offener Straße vermöbelt.
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Schulklasse früher:
13 Jungs; 12 Mädchen

Schulklasse heute:
4 Veganer; 2 Vegetarier; 2 Blogger; 4 Lesben; 1 Schwuler; 3 DJs; 5 YouTube Stars; 1 Feministin; 10 Klimaaktivisten; 2 Politiker
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Chef: "Sie wissen, dass Trinken während der Arbeit verboten ist oder?"
Ich: "Keine Sorge, ich arbeite nicht!"