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die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 28.03.2024 kamen diese Witze:

"Ihr Hund ist nie angeleint!"
"Ihre Kinder auch nicht."
"Aber das sind Kinder!"
"Wir rufen jetzt und wer nicht hört, trägt ab sofort eine Leine! Deal?"
***
Der Bauer kommt in seinen leeren Stall und findet nur noch ein Schild.
Darauf steht kurz: "Schwein gehabt!"
***
Kommt ein Vertreter einer Staubsaugerfirma in ein altes, abgelegenes Bauernhaus, um der Bäuerin die Vorteile eines Staubsaugers zu präsentieren.
Dazu kippt er einen ganzen Sack Dreck vom Hof in der guten Stube aus und erklärt: "Was dieser Staubsauger nicht aufsaugt, werde ich aufessen."
Bäuerin: "Na dann guten Appetit! Wir haben hier nämlich keinen Strom"

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In der Mail vom 27.03.2024 kamen diese Witze:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.
***
"Papa Papa, hast du eigentlich Angst, dass dich auf der Arbeit irgendwann mal eine Maschine ersetzt?"
"Mmmmmmh..." überlegt der Vater und antwortet: "Das müsste aber schon eine sehr faule Maschine sein."
***
Nach dem Tanken geht eine Blondine zum Kassierer, öffnet seine Hose und bläst ihm einen. Als sie danach gehen will erinnert der Mann sie ans Zahlen.
Darauf die Blondine: "Draußen steht: Blasen-frei-Tanken!"

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In der Mail vom 26.03.2024 kamen diese Witze:

Das Leben ist wie Brot.
Irgendwann wird's hart.
***
Anzeige in der Zeitung:
"Meine Frau und ich haben beschlossen, wir wollen keine Kinder.
Geben beide Kinder ab, die Kleine (6) geht, der Große (9) nervt.
Privatverkauf, keine Garantie, keine Rücknahme."
***
Meine englische Frau sagt: "bring her a gift".
Geb ich der Schwiegermutter Zyankali.
War auch wieder nicht richtig.

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In der Mail vom 25.03.2024 kamen diese Witze:

Es heißt "die" Milch, weil sie weiblich ist. Darum wird sie auch sauer, wenn man sie stehen lässt.
***
"Kennst du Gummitwist?"
"Gummi...was?"
"Na dieses Rumhüpfen mit einem Gummi."
"Achso.... - ...bei uns heißt das poppen!"
***
Sagt Oma zu Fritzchen: "Bitte bring mir mal eine Tasse aus dem Schrank da drüben."
Geht Fritzchen zum Schrank, nimmt eine Tasse und stolpert. Die Tasse geht kaputt.
Sagt die Oma böse zu Fritzchen: "Wenn du noch mal eine Tasse fallen lässt, musst du in die Ecke!"
Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse und stolpert wieder. Die Tasse geht abermals zu Bruch.
Da ruft die Oma entzürnt: "Zum allerletzten mal. Wenn du noch eine Tasse kaputt machst, gehts ab in die Ecke!"
Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse, stolpert und die nächste Tasse geht kaputt.
Da brüllt die Oma: "So ab in die Ecke! Schäm dich du nutzloser Tollpatsch!"
Kommt nach einer Weile Opa nach Hause und sieht dass Fritzchen in der Ecke steht und sich schämt. Fragt Opa: "Warum schämst du dich denn in der Ecke?"
Antwortet Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

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In der Mail vom 24.03.2024 kamen diese Witze:

Sind befreundete Gummibärchen eigentlich Haribros?
***
Ein Mann und ein kleiner Junge betreten den Friseursalon. Der Mann verlangt das volle Programm: Waschen, schneiden, föhnen, Nagelpflege.
Als er fertig ist, setzt er den Jungen in den Stuhl und sagt: "Ich kaufe dir eine grüne Krawatte für den Festzug. In zehn Minuten bin ich zurück."
Der Junge bekommt ebenfalls das volle Programm, aber als er fertig ist, ist der Mann immer noch nicht zurück. Sagt der Friseur: "Anscheinend hat dein Vater dich ganz vergessen."
"Das war nicht mein Vater", meint der Junge, "der Typ kam an, hat mich an die Hand genommen und gesagt: '...und jetzt lassen wir uns umsonst die Haare schneiden!'"
***
Ein prominenter Schauspieler berichtet den Anwesenden über seine Person. "Ich trinke keinen Alkohol, ich bin kein Spieler oder Raucher und ich habe, ob Sie es glauben oder nicht, noch niemals meine Frau betrogen!"
Darauf schütteln alle anerkennend den Kopf, und eine Dame meint: "Ach, gehen Sie! Haben Sie wirklich gar keinen Fehler?"
Sagt der Star schlicht: "Leider doch - ich lüge!"

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In der Mail vom 23.03.2024 kamen diese Witze:

Bewerbungsgespräch: "Erzählen Sie mal etwas über sich."
"Ja ja, das kenn ich schon. Und dann rufen Sie im Anschluss die Polizei..."
"Nein, nun machen Sie mal."
"Nee, ich brauch den Job wirklich..."
***
Sitzen zwei am Stammtisch und der eine schaut ständig wehmütig auf die Uhr.
"Scheiße, schon nach Mitternacht, das gibt wieder gewaltigen Ärger zu Hause!"
"Warum denn das?", will der andere wissen.
"Ach weißt du was, meine Frau merkt immer, wenn ich zu spät nach Hause komme. Ich steige schon zwei Blöcke vorher aus dem Taxi, öffne ganz leise die Türen, ziehe meine Schuhe schon im Treppenhaus aus, schleiche in völliger Dunkelheit auf Zehenspitzen durch die Wohnung, schleiche dann ohne zu atmen ins Schlafzimmer und trotzdem wird sie immer wach und dann geht das Gekeife los."
"Du packst das auch völlig falsch an mein Freund, hör mal genau zu! Ich lasse mich mit voller Drehzahl in die Auffahrt fahren, dort kommen wir mit quietschenden Reifen zum stehen, ich knalle alle Türen zu, stapfe so laut es geht in Schuhen durch die Wohnung und dann ziehe ich mich nackt aus, reiße die Schlafzimmertür auf und schreie richtig laut: 'Rate mal, wer jetzt vögeln will!'
Du glaubst gar nicht, wie tief sie dann schläft!"
***
Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem
Staranwalt?
Der Anwalt kennt die Gesetze, der Staranwalt die Richter.

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In der Mail vom 22.03.2024 kamen diese Witze:

An Rande notiert:
Hustensaft schmeckt nicht nach Husten.
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Ein Einsiedler baut sich tief in Kanadas Wäldern ein Holzhaus. Als er fertig ist, sitzt er abends am Tisch beim Essen, als es an der Tür klopft.
Tok tok tok...
Er geht an die Tür, öffnet und sieht erstmal nichts. Dann senkt sich sein Blick zu Boden und er sieht eine Schnecke auf der Stufe, die hin und her zappelt.
Sie fragt: "Kann ich bitte mal deine Toilette benutzen?"
Er sagt "Bist du doof?" und kickt sie in den Wald zurück.
Zwei Wochen später sitzt er abends am Kamin und es klopft wieder an der Tür. Er öffnet und da ist die Schnecke wieder und sagt: "WAS WAR DAS DENN EBEN???"
***
Ein nerviger Typ wollte mir am Telefon einen Sarg verkaufen. Dabei habe ich ihm immer wieder gesagt: "Das ist das letzte, was ich brauche."

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In der Mail vom 21.03.2024 kamen diese Witze:

Was ist man, wenn für die Brille nur die Gläser geliefert werden?
Fassungslos!
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Beim Arzt: "Und, wirkt das Stärkungsmittel bei Ihnen?"
"Ich weiß nicht, Herr Doktor. Ich habe die Flasche nicht aufbekommen."
***
Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrika-Urlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten: "Ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum."
Ein anwesender Oberlehrer: "Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!"
"In dem Augenblick war mir das scheißegal."

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In der Mail vom 20.03.2024 kamen diese Witze:

"Herr Ober, ich habe doch eine Frühlingssuppe bestellt. Das hier ist aber eine ganz normale Hühnerbrühe!"
"So, und was ist mit dem Blümchen-Muster auf dem Teller?"
***
Ein bildhübsches junges Mädchen mit langen Beinen und Minirock geht spazieren. Ruft ihr ein attraktiver junger Mann zu: "Na, wohin gehen denn diese hübschen Beine jetzt?"
Sie: "Nur spazieren, wenn nichts dazwischen kommt."
***
Frühlingsanfang.
Oma und Opa sitzen auf der Parkbank.
Sie strickt, er liest die Zeitung.
Dann sagt sie zu ihm:
"Ach weißt du noch, früher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und geküsst."
Opa liest weiter. Plötzlich schließt er die Zeitung, packt Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst Sie stürmisch.
Daraufhin fängt Oma am zu Zittern und zu Stöhnen.
"Ui - Früher warst Du aber nie so erregt," meint Opa.
Daraufhin Oma zitternd: "Da war's auch noch kein Elektrozaun."

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In der Mail vom 19.03.2024 kamen diese Witze:

Was steht auf dem Grabstein eines Boxers?
Du kannst zählen bis du schwarz wirst, ich bleib liegen!
***
Es sagte der Beamte: "Gerda, mach' bitte den Frühstückskaffee nicht wieder so stark, sonst bekomme ich im Büro den ganzen Tag kein Auge zu."
***
Frau zu ihrem Ehemann: "Schatz, was hast du damals eigentlich gedacht, als du mich kennengelernt hast?"
"Ich hab gedacht: 'Der Alten vögel ich das Hirn raus!'"
"Und was denkst Du heute???"
"Ich denke, dass mir das gut gelungen ist!"

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In der Mail vom 18.03.2024 kamen diese Witze:

Wie heißt der Gott der Vegetarier und Veganer?
Kräuterbuddah
***
Der Vorteil billiger Kletterseile ist, dass sie bis zum Lebensende halten.
***
In der Samstagshetze in einer großen Lebensmittelkette bemerkt ein Verkäufer einen kleinen Jungen, der ganz allein herumläuft.
Er hebt ihn auf die Verkaufstheke und fragt: "Kannst du deine Mutti sehen?"
"Nein," schnieft der Junge und die Tränen laufen. Gerade da kommt der Geschäftsführer und tröstet gleich.
"Nicht weinen, kleiner Mann! Hier hast du erst mal ein leckeres Eis und dann sehen wir weiter."
Nach zwei weiteren Eisschleckereien hebt der Verkäufer ihn wieder auf die Verkaufstheke.
"Kannst du jetzt deine Mutti entdecken?"
"Nein," sagt der kleine Schelm und reibt sich den Bauch vor Wohlbehagen. "Die ist ja auch zu Hause geblieben. Nur der Papi und ich kaufen heute ein - und der Papi steht gleich da vorn."

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In der Mail vom 17.03.2024 kamen diese Witze:

Welche Handwerker essen am meisten?
Gipser, die verputzen ein ganzes Haus!
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Der Löwe feiert eine Party. Alle Tiere sind eingeladen, nur der Hamster nicht. Der Hamster möchte die Sause aber keinesfalls verpassen und fragt den Hasen: "Hey Hase, kannst du mich nicht hinter deinen großen Ohren zur Party des Löwen reinschmuggeln?"
Der Hase antwortet: "Nö, ich bin doch nicht lebensmüde, würde der Löwe das merken, wäre das mein Ende!"
Der Hamster fragt daraufhin den Fuchs: "Hör mal Fuchs, kannst du mich nicht in deinem buschigen Schwanz zur Party des Löwen reinschmuggeln?"
Der Fuchs: "Bist du verrückt, wenn der Löwe das spitzkriegt, bin ich dran."
Schließlich fragt der Hamster den Bären und der sagt: "Kein Problem, ich kann dich in meiner Brusttasche reinschmuggeln."
Als am Abend der Bär die Party besucht, fragt ihn der Löwe: "Ich habe gehört, dass der Hamster sich zu meiner Party reinschmuggeln lassen will, du wirst ihn dabei doch wohl nicht unterstützen, oder?"
Der Bär: "Nein, natürlich nicht!"
Daraufhin meint der Löwe: "Dann macht es dir sicherlich nichts aus, deine Brusttasche zu leeren."
Der Bär antwortet: "Klar, kein Problem, hier ist mein Geldbeutel, hier mein Schüssel, hier mein Ausweis."
Plötzlich haut der Bär sich mit voller Wucht auf die Brust. "Und hier ein Foto vom Hamster."
***
Wenn ich mal Pilot wäre würde ich "zufällig" das Mikro anlassen und sagen: "Und mit dem Jochen Schweizer Gutschein darf ich das Ding wirklich ganz alleine fliegen?"

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In der Mail vom 16.03.2024 kamen diese Witze:

Astrophysik und Quantenmechanik sind viel zu leicht.
Lisa, 21, Lehramtsstudentin, braucht schwere Bücher, um ihre Ahornblätter zu pressen.
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Ein Einbrecher wird beim Einbruch von einer Stimme aufgeschreckt, die ruft: "Jesus sieht alles, was du tust!"
Zu seiner großen Erleichterung erkennt der Einbrecher, dass es lediglich der Papagei der Bewohner war, der das gesagt hatte.
Er geht belustigt zum Papageien und fragt ihn: "Wie heißt du?"
Darauf antwortet der Papagei: "Moses."
Sagt der Einbrecher daraufhin: "Welcher Idiot nennt denn seinen Papageien Moses?"
Antwortet der Papagei: "Der gleiche Typ, der seinen Rottweiler Jesus nennt!"
***
Susi schickt ihrem Freund eine SMS ohne Text.
"Warum machst du das?", fragt ihre Freundin.
Susi erklärt: "Wir haben gerade Krach und reden nicht miteinander."

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In der Mail vom 15.03.2024 kamen diese Witze:

"Haben sie etwa gepupst?"
"Natürlich, oder denken sie ich rieche immer so?"
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Eine italienisc­he Reisegrupp­e besichtigt­ die berühmten Niagarafäl­le.
Der Fremdenfüh­rer macht sie aufmerksam­: "Meine Damen und Herren, wenn Sie für einen Moment Ihre Unterhaltu­ng einstellen­ würden, könnten Sie das gewaltige Tosen und Brausen des Wasserfall­s hören."
***
Im Biologieunterricht kommt der Lehrer auf die erstaunliche Tatsache zu sprechen, dass der Darm der Kuh zweiundzwanzig Meter misst.
"Kann sich jemand denken, wozu die Kuh einen so langen Darm braucht?" fragt schließlich der Lehrer.
"Wahrscheinlich, damit er für die Würste ausreicht" vermutet Ernst.

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In der Mail vom 14.03.2024 kamen diese Witze:

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
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Frau Schäfer jubiliert: "Kochen ist mein liebstes Steckenpferd."
"Wie wahr, Schatz", stimmt Herr Schäfer zu, "dein Schnitzel ist hart wie ein Sattel!"
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Gast: "Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hausschuh, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!"
Ober: "Donnerwetter! Was Sie nicht schon alles gegessen haben?"

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In der Mail vom 13.03.2024 kamen diese Witze:

"Au - mein Hintern ist eingeschlafen."
"Ja ich weiß - hab ihn schnarchen hören."
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Sitzt ein Pferd an der Bar. Sagt der Barkeeper: "Hey du, was machst den für ein langes Gesicht?"
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Lehrer: "Die Vögel fliegen in Formationen in den Süden."
Schüler: "So ein Quatsch. Informationen werden doch heute per E-Mail durchgegeben."

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In der Mail vom 12.03.2024 kamen diese Witze:

"Ich bin schon sehr lange in diesem Geschäft!!!"
"Das wissen wir. Aber wir schließen jetzt."
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Jemand schrieb, Sächsisch sei die einzige Sprache, in der es für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort gäbe. Das ist falsch.
Gorgonzola ist Görgönsöla.
Gurkensalat ist Görgönsölad.
Das ist ein feiner Unterschied.
Bitte, seid fair im Umgang mit Sachsen! ;-)
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Pole beim Augenarzt. Auf dem Schild steht 'BRYZTHKCZIVKI'.
Augenarzt: "Können Sie das lesen?"
Pole: "Das lesen? Ich kenne den Kerl!"

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In der Mail vom 11.03.2024 kamen diese Witze:

"Kann ich durch die Scheibe fliegen?
Und jetzt?
Und jetzt?"

...jede Fliege, immer
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Der kleine Fritz sitzt mit seiner Mutter im Café und ist ständig am Kaugummi kauen. Als die Mutter gezahlt hat und die beiden gehen wollen sieht sie, wie Fritz den Kaugummi nimmt und unter den Tisch klebt.
"Aber Fritz, das macht man nicht!" schimpft sie ihn.
"Warum?" fragt Fritz, "Der war doch schon vorher da!"
***
Warum sollte man während dem Lernen kein Wasser trinken?
Weil die Chemie sagt, dass sich die Konzentration bei der Hinzufügung von Wasser verringert.

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In der Mail vom 10.03.2024 kamen diese Witze:

Stuchbaben wervechselt?
ßeische!
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Ein Hippie geht durch eine Strasse. Plötzlich sieht er Aladins Wunderlampe im Strassengraben liegen. Er nimmt sie auf und rubbelt daran. Da kommt der Geist raus und sagt: "Du hast mich befreit, drum darfst du dir nun zwei Dinge wünschen".
Der Hippie: "Dann will ich einen Joint, der niemals aufhört"
"Dein Wunsch sei dir erfüllt" spricht's und der Hippie hält einen King-Size-Joint in der Hand. Er nimmt 5 Züge, doch der Joint wird nicht kleiner.
Der Geist: "So, und was ist dein zweiter Wunsch?"
Sagt der Hippie: "Der ist so gut Mann, gib' mir gleich noch einen."
***
Ein Römer geht in eine Bar und bestellt einen Martinus.
"Sie meinen einen Martini?", fragt der Wirt.
"Nein", antwortet der Römer, "wenn ich einen Doppelten will, hätte ich danach gefragt."

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In der Mail vom 09.03.2024 kamen diese Witze:

Meine Dusche hat genau zwei Einstellungen:
1. Nieselregen
2. Demonstrationen auflösen
***
Auf dem Standesamt: "Ich möchte gern meinen Namen ändern lassen".
"Wie heissen Sie denn?"
"Andrea F.cken."
"Ach Gott, gute Frau. Da kommen Sie erst jetzt? Nun gut. Wie soll der neue Name lauten?"
"Gisela!"
***
Mann beim Schlachter: "Ich hätte gerne die dicke grobe?"
Schlachter: "Tut mir leid, unsere Auszubildende ist heute in der Schule."