die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 18.05.2025 kamen diese Witze:

Schild am U-Bahnhof: 'Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden!'
Stöhnt ein Passant: "O Gott, wo bekomme ich denn jetzt einen Hund her?"
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Hab heute in der Bank meine Kontaktlinsen verloren. Vielleicht hätte ich daraufhin nicht: "Keiner bewegt sich!" rufen sollen...
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Alle im Zug sind voller Elan, außer die Bahn, die hat kein' Plan.

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In der Mail vom 17.05.2025 kamen diese Witze:

"Ich habe eine tolle Idee", sagte die Frau zu ihrem Mann. "Lass uns heute Abend ausgehen und uns amüsieren."
"Ausgezeichnet!", erwiderte der Ehemann. "Wenn du vor mir zu Hause bist, lass bitte das Licht an."
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Ein Mann kommt in einen Puff und steht am Tresen. Er sieht zwei große Angebotstafeln.
Auf der linken steht: Hand job 50$, Blow job 100$, usw.
Auf der rechten Seite sind die Erfrischungen gelistet: Bier 3.50$, Wein 5.00$, Brezel 6.00$
Er fragt die hübsche Dame hinter dem Tresen: "Sind sie auch die Dame, die den Hand Job macht?"
"Ja, sicher", antwortet sie mit einem Lächeln.
"Ok, dann waschen Sie sich bitte doch mal schnell die Hände, ich hätte gerne eine Brezel."
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Neulich im Chat:
Elena: Hey, wie gehts dir?
Franko: Hey, wie gehts dir?
Elena: Ich hab dich als erstes gefragt :)
Franko: Ich hab dich als erstes gefragt :)
Elena: Hör auf mir nachzuschreiben!
Franko: Hör auf mir nachzuschreiben!
Elena: Ich liebe dich!
Franko: Mir gehts gut und dir?

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In der Mail vom 16.05.2025 kamen diese Witze:

Neulich an einer vielbefahrenen Straßenkreuzung:
"He - Sie!" sagt der Passant zum Zeitungsverkäufer, "warum schreien Sie denn immer 'Grosser Schwindel - achtzig Opfer!'. Ich habe mir eine Zeitung gekauft, aber von dem Schwindel steht nichts drin."
Darauf brüllt der Zeitungsverkäufer: "Grosser Schwindel - bereits einundachtzig Opfer!"
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Kommt ein Mann zum Urologen.
"Wo soll ich meine Hose hinlegen?"
"Gleich hier neben meine .... "
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Bekomme ich mal bitte das W-LAN-Kabel?

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In der Mail vom 15.05.2025 kamen diese Witze:

Der Boss zum Buchhalter: "Seit Sie bei uns sind, machen Sie haufenweise Überstunden. Sie haben noch nie um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie eigentlich bei uns?"
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Ein frisch vermähltes, gut aussehendes Pärchen geht zusammen ins Schwimmbad. Beide haben überstürzt geheiratet und kennen sich kaum. Sexuell läuft jedoch alles bestens, und nun möchte man gemeinsame Interessen erkunden.

Also macht sich der sonnengebräunte Adonis von Ehemann auf, um seiner holden Braut im Schwimmbad zu imponieren. Als er aufsteht, schauen bereits alle weiblichen Badegäste seinem durchtrainierten Körper hinterher. Dann klettert er unerwartet, geschmeidig wie ein Raubtier, den 10-Meter-Sprungturm hinauf und bietet dem erstaunten Badepublikum eine einzigartige Vorführung vollendeter Sprungkunst: Doppelaxel mit Rückwärtssalto und spritzlosem Eintauchen. Die Menge tobt. So etwas sieht man selten. Alle schauen gebannt auf ihn.

Als er cool posierend zu seiner verblüfften Angebeteten zurückkehrt, fragt sie: „Mann, das war ja toll! Woher kannst du denn so etwas? Davon wusste ich ja gar nichts!“ Worauf er lässig antwortet: „Naja, Süße, wir haben schließlich aus Liebe geheiratet – da ist sowas zweitrangig. Aber ich war Olympiasieger im Turmspringen! Was soll's?“

Kurz darauf erhebt sich seine angetraute Bikini-Blickfängerin und bewegt sich gazellengleich zum kühlen Nass. Auch hier findet sich sofort ein großes Publikum – schon allein wegen ihres atemberaubenden Anblicks. Sie springt hechtend in das Sportbecken und absolviert in unvorstellbar kurzer Zeit eine 50-Meter-Bahn, dass allen männlichen Beobachtern der Atem stockt. Das ganze Poolpublikum klatscht Beifall ob der phänomenalen Zeit.

Locker und behände kehrt die Schöne zum gemeinsamen Badetuch zurück. Mit offenem Mund fragt ihr Liebster: „Mann, was war denn das? Unvorstellbare Schwimmtechnik in Rekordzeit! Woher kannst du denn das?“

Sie antwortet lapidar: „Och, du weißt, wir haben aus Liebe geheiratet – da ist sowas zweitrangig. Aber ich war mal Prostituierte in Venedig und hab auch Hausbesuche angeboten.“
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Was beginnt mit 'A' und endet mit 'nal'?
Abwasserkanal

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In der Mail vom 14.05.2025 kamen diese Witze:

Ein Polizist findet eine Notiz auf dem Tisch:
',Uffz Re4 ABBA=H1.'
Er grübelt, was sein Kollege gemeint hat.
Als dieser kommt, fragt er: "Was heißt das?"
"Der Chef rief an. Ich hab das so hingeschrieben, wie er es gesagt hat: 'Komma uffs Revier abba gleich Heinz.'"
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"Herr Ober, warum ist bei Ihnen alles so billig?"
"Weil alles vom Pferd ist, das ist billiger."
"Auch der Fleischsalat?"
"Der Fleischsalat - vom Pferd! Der Braten - vom Pferd! Die Brühe - vom Pferd! Alles bei uns ist vom Pferd!"
"Und was gibt es zum Nachtisch?"
"Apfelkompott!"
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Der häßliche Chef zeigt seiner hübschen Sekretärin einen Kuli und sagt: "Fräulein Schmidt, wenn Sie raten, was das ist, dürfen Sie mit mir eine Nacht verbringen!"
Die Sekretärin sagt: "Eine Orange?"
Darauf der Chef: "Das kann ich gerade nochmal so durchgehen lassen!"

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In der Mail vom 13.05.2025 kamen diese Witze:

"Herr Doktor, hätten Sie eventuell etwas für mich, damit ich jünger aussehe?"
"Hier, nehmen Sie den Schnuller."
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Montags kommt sie von einem Wellneswochenende zurück. Nachdem sie und ihr Mann eine Weile im Wohnzimmer geplaudert haben, geht sie kurz ans Fenster. Als sie zurück kam und im Sessel Platz nahm, fragte sie: "Wo ist denn unser nerviger Nachbar?"
Darauf er: "Im Garten."
Sie wieder zurück ans Fenster: "Aber er ist weit und breit nicht zu sehen."
Darauf er: "Man muss schon ein wenig graben..."
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Frau zum Mann: "Du, wie nennt man die Gebäude, die man nicht abreißen darf?"
Mann: "Denkmal!"
Frau: "Mach ich ja, aber ich komm nicht drauf!"

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In der Mail vom 12.05.2025 kamen diese Witze:

"Chef, darf ich heute 2 Stunden früher gehen? Meine Freundin will mit mir shoppen."
"Nein!"
"Danke Chef, ich wusste, ich kann mich auf Sie verlassen!"
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"Herr Yoda. Bitte geben Sie ein Statement zum schiefen Turm von Pisa ab."
"Gerade nicht."
"Trotzdem vielen Dank."
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"Wie kommst du darauf, dass ich gereizt bin?"
"Och, ich weiß nicht, du hast dein Handy aus dem Fenster geworfen und deinen Stuhl. Und deinen Mann!"

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In der Mail vom 11.05.2025 kamen diese Witze:

Die Mutter steht am Herd, rührt im Kochtopf und meint zu ihrer Tochter, die gerade mit ihrem Freund in die Küche kommt: "Liebe geht durch den Magen!".
Daraufhin antwortet die Tochter: "Stell dir vor Mama, wir haben einen anderen Weg gefunden!"
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Fragt der Sohn: "Vati, ich hab' Omi so lieb! Darf ich sie heiraten?"
Der Vater ist entsetzt: "Nein, du kannst doch nicht meine Mutter heiraten!"
Der Sohn versteht das nicht und meint: "Aber du hast doch auch meine Mutter geheiratet!"
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Mutter und Sohn gehen zum Doktor.
Fragt die Mutter: "Hast du auch eine frische Unterhose an?"
Sagt der Sohn: "Klar, schon seit letzter Woche."

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In der Mail vom 10.05.2025 kamen diese Witze:

Eine Fee erscheint und sagt: "Du hast einen Wunsch frei."
Ich: "Dann möchte ich unsterblich sein."
Fee: "Das geht leider nicht. Unendlichkeitswünsche gehen nicht."
Ich: "Dann möchte ich erst sterben, wenn Holland Weltmeister wird."
Fee: "Du kleiner raffinierter Schlingel."
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Wenn die Nachbarn mal wieder laut 'TOOOOOR!' schreien, zieh ich mir ein Thor-Kostüm an und schlage die Tür ein und sage: "Du hast gerufen, Sterblicher."
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Zwei Rekruten beim Bund müssen sich beim Spieß vorstellen.
Der Spieß geht zum ersten und sagt: "Name?"
"von Köln."
Darauf der Spieß total erzürnt: "Ich wollte nicht wissen woher Sie kommen, sondern wie Sie heißen!"
"Endschuldigen Sie bitte, mein Name ist 'von Köln'"
Als der Spieß sich beruhigt hat, fragt er den zweiten Rekruten: "Name?"
Darauf der Rekrut: "Anders."
Der Spieß noch viel wütender als zuvor: "Das ist mir schon klar, Sie Witzbold!"

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In der Mail vom 09.05.2025 kamen diese Witze:

Sie zu ihm:
"Hast du Lust auf ne heiße Nacht? So heiß, dass du aus dem Schwitzen gar nicht mehr raus kommst?
Dann ruf mich an! Ich komme und dreh dir die Heizung hoch!"
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"Herr Ober, was macht Ihr Finger auf meinem Schnitzel?!"
"Ich möchte ja nur verhindern, dass es mir noch einmal hinunterfällt!"
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"Wann fällt Frauen das abnehmen am leichtesten?"
"Wenn das Telefon klingelt."

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In der Mail vom 08.05.2025 kamen diese Witze:

So schlagfertig sollte man immer sein!
Ein Professor an der Universität von Tübingen hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........
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Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage.
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Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Das kannst du doch nicht tun, Fisch!"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Da hast du keine Wahl, Fisch!"

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In der Mail vom 07.05.2025 kamen diese Witze:

Warum hat Audi 4 Ringe im Logo??
-> für jeden Ring 10 Jahre Garantie
Opel hats gleich wieder durchgestrichen
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Susanne hat ihre Verlobung mit dem Chefarzt gelöst. Sie erzählt ihrer Freundin: "Er benimmt sich widerlich. Nicht nur, dass er all seine Geschenke zurückverlangt, er hat mir auch noch eine Rech­nung über 93 Hausbesuche geschickt!"
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"Wie ist ihr Name?"
"Erik mit K."
"Und ihr Nachname?"
"Mit K."
"Ja das habe ich Erik mit K, aber wie ist ihr Nachname?"
"Sage ich doch, mit K."
"Ja, das habe ich schon verstanden. Aber wie lautet ihr Nachname?"
"Mit K ist mein Nachname."
"Ihren Nachnamen?"
"Mit K, ich Buchstabiere mal -M-I-T-K-A- Mitka."
"Oh, ah danke. Also Erik Mitka, so richtig?"
"Nein Eric mit C."

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In der Mail vom 06.05.2025 kamen diese Witze:

"Chef, unser Produkt besteht eigentlich nur aus fieser, stinkender Chemie..."
"Schreib 'vegan' drauf!"
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"Ich habe einen Holzsplitter im Finger", jammert der Ehemann.
Lächelt seine Frau: "Hast dich wohl am Kopf gekratzt, was?"
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Wenn man im Schlaf von der Polizei überrascht und eingebuchtet wird, ist das dann Traumhaft?

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In der Mail vom 05.05.2025 kamen diese Witze:

Was macht 999 mal 'tick' und einmal 'tack'?
Ein Tausendfüßler mit einem Holzbein
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Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue Freundin nach Hause.
Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu fummeln.
Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben.
Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst.
Sie schüttelt sich: "Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!"
Schließlich bettelt er: "Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?"
Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei tun muss.
Er erklärt ihr: "Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen? Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren.
Nach einer Weile stöhnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus.
Verunsichert fragt sie: "Was ist? Mache ich was falsch?"
Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!"
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Irgendwie kommt der Sommer dieses Jahr 4 kg zu früh.

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In der Mail vom 03.05.2025 kamen diese Witze:

Treffen sich eine Maus und eine Giraffe.
Frag die Maus: "Sag' mal, wie ist es eigentlich, wenn man so einen langen Hals hat?"
Antwortet die Giraffe: "Ach, das ist so schön! Wenn mir heiß ist, trinke ich kaltes Wasser, das langsam meinen ganzen Hals herunterfließt. Und wenn ich etwas Feines esse, bleibt der Geschmack ganz lange erhalten!"
Darauf die Maus: "Schon mal brechen müssen?"
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Tamara zu ihrer Freundin Silke: "Wenn du einen Wunsch frei hättest, welcher wäre es?
Antwort von Silke: "Kacken gehen ohne abwischen zu müssen".
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Ein Bauer will sich einen Mercedes kaufen, ärgert sich aber fürchterlich über die Aufpreise für jedes kleine Extra an diesem Auto. Er schimpft zwar, kauft dann aber doch den Wagen.
Kurze Zeit später kaufte sich dann der Autohändler von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.
Der Bauer schrieb dann folgende Rechnung:
Rechnung 1 Kuh - Standardausführung: Grundpreis 4.800,00 Euro
Ausführung zweifarbig (schwarz/weiß): Aufpreis 300,00 Euro
Rindlederbezug: Aufpreis 200,00 Euro
Milchbehälter für Sommer- und Winterbetrieb: 100,00 Euro
4 Zapfhähne à 25,00 Euro: 100,00 Euro
2 Stoßstangen Echthorn: 70,00 Euro
Fliegenwedel - halbautomatisch: 60,00 Euro
Düngevorrichtung (BIO): 120,00 Euro
Allwetterhufe: 200,00 Euro
Zweikreis-Bremssystem (Vorderund Hinterläufe): 800,00 Euro
Mehrstimmige Signaleinrichtung: 270,00 Euro
Verschließbare Halogenaugen: 300,00 Euro
Vielstoff-Futterverwerter: 2.500,00 Euro
Totalkuh in gewünschter Ausführung: 9.820,00 Euro
Preis ohne Überführung

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In der Mail vom 02.05.2025 kamen diese Witze:

Die Mutter wundert sich, was ihr Baby wohl haben mag. Es weint ausdauernd und ohne Pause.
Da fragt der Bruder: "Hast Du denn keine Gebrauchsanweisung dazu bekommen?"
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Sagt der eine Mann zum anderen:
"Meine Frau hat letzte Woche ein Baby bekommen!"
Sagt der andere:
"Und, weißt du schon wer der Vater ist?"
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Zwei stolze Mütter fahren ihre Sprösslinge spazieren. Sie stellen fest, dass die Babys am gleichen Tag geboren wurden.
"Meine Lina hat heute ihr erstes Wort gesprochen", meint die eine Mutter stolz.
Da richtet sich das zweite Baby auf und fragt: "Und was hat die Kleine gesagt?"

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In der Mail vom 01.05.2025 kamen diese Witze:

Wie erklärt man sich die Relativität der Zeit?
Es dauert ewig, wenn ich vor dem Herd warte, bis die Zwiebeln angeröstet sind ... wenn ich dagegen nur für einen ganz kurzen Moment weg gehe, sind sie augenblicklich angebrannt!
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Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme.
Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt."
Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist, und plötzlich ruft: 'Ich hab sie!'"

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In der Mail vom 30.04.2025 kamen diese Witze:

Ruhig kommst du in mein Zimmer, betastest meinen nackten Körper, bis du die leckerste Stelle gefunden hast. Dann beginnst du zu saugen...... - Scheiß Mücke du!!!
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Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's denn so?"
Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir raus."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?"
Pferd: "Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt!"
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"Angeklagter, warum leugnen Sie immer noch? Sie sind von 10 Zeugen gesehen worden!"
"Was besagt das schon, Herr Richter. Ich kann Ihnen 100 bringen, die mich nicht gesehen haben."

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In der Mail vom 29.04.2025 kamen diese Witze:

"Herr Doktor! Der Simulant von Zimmer 117 ist gestorben!"
"Na Schwester... jetzt übertreibt er aber!"
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Bob sitzt alleine in der Kneipe und besäuft sich. Kurz vor Sperrstunde verabschiedet er sich vom Kellner und will heim. Er probiert aufzustehen, aber fällt sofort auf den Boden.
"Oh weh! So kann ich mich nicht bei meiner Frau blicken lassen. Die hält mir wieder ne riesen Standpauke, wenn ich so besoffen heimkomme! Mach mir mal bitte einen Kaffee."
Minuten später hat Bob seinen Kaffee getrunken und fühlt sich auch gleich viel besser! Er will aufstehen, fällt aber, noch dem Bier verfallen, sofort wieder auf den kalten Boden.
"Wirt! Ich brauche ne ganze Kanne! Die Frau bringt mich um!"
Einige Zeit später hat er die ganze Kanne getrunken und fühlt sich auch viel viel besser.
"Also jetzt müsste es gehen", sagte er und fiel auf den Boden. "Tja, da hilft alles nix. Dann muss ich halt heim kriechen!"
Am nächsten Morgen wacht Bob auf, seine Frau schaut ihn fragend an und sagt: "Bob, gestern musst du ja wieder ganz schon besoffen gewesen sein!"
Bob erwidert: "Hä? Woher willst´n das wissen?"
"Deine Kumpels aus der Kneipe haben vorhin angerufen. Du hast den Rollstuhl vergessen!"
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Ich habe online Pflanzen bestellt.
Da kommt eine eMail: "Ihre Bestellung ist eingegangen."
Na dann habe ich halt gleich neue bestellt.

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In der Mail vom 28.04.2025 kamen diese Witze:

Pause machen ist der am meisten unterschätzte Produktivitätsfaktor!
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Wann hält ein Mann der Frau die Autotür auf?
Wenn entweder die Frau oder das Auto neu ist.
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Der Pilot hat die automatische Steuerung eingeschaltet, jedoch vergessen, die Sprechanlage auszuschalten.
Er sagt zum Copiloten: "Jetzt einen Whisky und dann die Stewardeß vernaschen!"
Die Stewardeß eilt mit hochrotem Kopf durch den Passagierraum zur Pilotenkanzel.
Jemand ruft ihr zu: "Den Whisky nicht vergessen!"

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In der Mail vom 27.04.2025 kamen diese Witze:

Der Pfarrer: "Die heutige Predigt hat das dritte Kapitel des Briefes des Apostels Jakobus zur Grundlage. Es geht dort um den Fleischzipfel, mit dem die gräulichsten von allen Sünden getan werden..."
[leiser]
"Soll ich ihn euch nennen?"
[noch leiser]
"Nein, ich werde ihn euch zeigen!"
[Streckt der Gemeinde die Zunge heraus]