die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 19.03.2025 kamen diese Witze:

Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" etwas größer an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen:
"Je mehr Sie daran reiben, um so größer wird er!"
***
Bub: "Mama, wie ist denn das WLAN Passwort?"
Mama: "Iss die Buchstabensuppe, dann findest du es vielleicht raus."
Bub: "Aber da sind nur Sternchen in der Schüssel."
Mama: "Ist ja auch verschlüsselt, mein Schatz."
***
Der Blitz hat in den Kirchturm eingeschlagen. Der Pfarrer geht von Haus zu Haus, um für die Renovierung zu sammeln. Überall erhält er reichlich Spenden. Dann kommt er zu Herrn Müller. Dieser will absolut nichts geben.
Auf die Frage des Pfarrers hin meint er: "Also Herr Pfarrer, für jemanden, der sein eigenes Haus anzündet, gebe ich keinen Cent her."

---------------------------------------


In der Mail vom 18.03.2025 kamen diese Witze:

Wennsiedaslesenkönnensindsienüchtern
***
Telefonat mit der IT:
Ich: "Okay, ich mache das jetzt so, wie Sie mir gesagt haben. Sollte es nicht klappen, melde ich mich gleich nochmal."
IT: "Okay, bis gleich."
***
Ein Scherz am Rande:
........................................... S
........................................... C
........................................... H
........................................... E
........................................... R
........................................... Z

---------------------------------------


In der Mail vom 17.03.2025 kamen diese Witze:

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur.
Klingonisch, ist aber so!
***
Als ich neulich beim Urologen war und fragte, wo ich denn meine Boxershort hinlegen soll, war "neben meine" nicht die Antwort, die ich erwartet hatte!
***
"Kennst du das, wenn man sagt 'kennst du das?' und der andere das dann nicht kennt?"
"Ne eigentlich nicht."
"Jetzt schon!"

---------------------------------------


In der Mail vom 16.03.2025 kamen diese Witze:

Gehört jetzt alles zur schönen neuen Welt ...
... sprach der Igel und stieg von der Klobürste.
***
Mutter: Es ist nur eine Grippe.
Arzt: Es ist nur eine Grippe.
Google: Du hast AIDS, Diabetes, Corona, Herpes und bist schwanger...
Ach ja, und Plattfüße hast'e auch!
***
Ruft der Ehemann: "Liebling, wer war denn da an der Tür?"
"Ach, das war ein armer, alter Bettler. Ich habe ihm einen Teller Suppe und zehn Euro gegeben", sagt die junge Frau.
"Und, hat er die Suppe gegessen?", fragt der Ehemann sehr interessiert.
"Natürlich."
"Na, dann hat er sich die zehn Euro ja redlich verdient!"

---------------------------------------


In der Mail vom 15.03.2025 kamen diese Witze:

In einer Schule im tiefsten Bayern versucht der Lehrer zum wiederholten Mal, seinen Schülern Hochdeutsch beizubringen:
"Liebe Schüler, wie oft denn noch? Das heißt nicht 'hoaßt' sondern des hoaßt 'heißt'."
***
Ein Pandabär, ein Pinguin und ein Zebra beim Fotografen. Der Fotograf: "Schwarz-weiß oder in Farbe?"
Die Drei: "Ist das Ihr Ernst?"
***
Habe mir neulich ein Dach gekauft.
Ging aufs Haus!

---------------------------------------


In der Mail vom 14.03.2025 kamen diese Witze:

Nach einer großen Treibjagd kommt ein Hase in die Kneipe. Der Wirt fragt das erschöpfte Häschen: "Na? Was darf s denn sein?"
Der Hase antwortet zähneknirschend: "Jägerschnitzel!"
***
Yieppieh, es ist Freitag!
Ach ne, ich bin ja Mutter.
***
Anruf bei einem Politiker. Eine Mitarbeiterin geht ran und sagt: "Da ist ein Mann dran, der möchte gerne einen Termin, um mit Ihnen über das Geheimnis ihres Erfolgs zu sprechen."
Fragt er: "Mhh, Presse oder Polizei?"

---------------------------------------


In der Mail vom 13.03.2025 kamen diese Witze:

"Ich weiß ja, dass es ein Horrorfilm ist. Aber, dass es schon beim Eintritt anfängt..."
***
Die Tankwarte haben sich auf eine neue Berufsbezeichnung geeinigt.
Die von Aral heissen jetzt Aralisten, die von Shell heissen Shellisten, die von Esso Essoisten.
Nur die Tankwarte von BP waren damit nicht einverstanden!
***
Kommt Felix weinend zu seiner Mutter gelaufen und sagt: "Opa hat mir eine Ohrfeige gegeben!"
Schaut der Opa hinter der Tür hervor: "Lüge nicht! Sonst bekommst du gleich noch eine!"

---------------------------------------


In der Mail vom 12.03.2025 kamen diese Witze:

Er: "Meine Füße sind eingeschlafen!"
Sie: "So wie die riechen, dachte ich, sie wären tot."
***
Er: "Hey Schatz, wo bist du gerade?"
Sie: "Ich bin sehr ausgepowert von gestern. Ich liege im Bett und versuche zu schlafen. Und wo bist du?"
Er: "Auch auf der Party. Ich stehe exakt 1 Meter hinter dir."
***
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro."
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Sehr gut. Horst kam nämlich heute Morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen."

---------------------------------------


In der Mail vom 11.03.2025 kamen diese Witze:

Zwei Politiker streiten sich während einer Fernsehsendung.
Sagt der eine: "Es mag wohl viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!"
Fragt der andere: "Und welche soll das sein?"
Darauf die direkte Antwort: "Hätte ich mir denken können, dass Sie die nicht kennen."
***
Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist.
Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen.
Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"
***
"He, Paul, kommst du mit schwimmen?"
"Geht nicht, Klaus, hab' im Schwimmbad Hausverbot."
"Wieso?"
"Ich hab' meine Badehose falsch getragen."
"Und wie?"
"In der Hand!"

---------------------------------------


In der Mail vom 10.03.2025 kamen diese Witze:

Wenn sich jemand mit dir streitet, iss einfach Kekse.
Die schmecken gut und sind laut.
***
Wie heißt ein russischer Baum?
Dimitree
***
Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muß eine gute Tat vollbringen.
Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihre guten Taten. Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen.
Sagt der Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?"
"Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen."
"Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?"
"Die Alte wollte nicht..."

---------------------------------------


In der Mail vom 09.03.2025 kamen diese Witze:

Oma hört etwas schlecht, aber wenn die Blase drückt, ist sie immer noch flott auf den Beinen. Im Heim nennt man sie deshalb die "Inkontinent-al-Rakete".
***
Mein Kopf sagt: "Lass das liegen, du willst doch abnehmen."
Der Hunger sagt: "Mit Käse überbacken sieht man die Kalorien nicht!"
***
Der Patient kommt zum Arzt.
"Wie geht's Ihnen denn heute!"
"Sehr gut, alle Beschwerden sind weg."
"Haben Sie denn alles nach Vorschrift gemacht!"
"Jawohl, Herr Doktor, ich hab die Medizinflasche stets fest verschlossen gehalten!"

---------------------------------------


In der Mail vom 08.03.2025 kamen diese Witze:

Die Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann. Sind diese hier mit einem Gift bespritzt?"
Verkäufer: "Nein, das müssen Sie schon selber machen!"
***
Ein Mann sitzt im Zug und kaut schweigend an seinem Kaugummi.
Die ältere Dame gegenüber sagt: "Junger Mann, es ist ja sehr freundlich von Ihnen mir soviel zu erzählen! Leider bin ich völlig taub."
***
Wie nennt man einen Mann, der 90 Prozent seiner Intelligenz verloren hat?
Witwer!

---------------------------------------


In der Mail vom 07.03.2025 kamen diese Witze:

Warum geht ein Donut zum Zahnarzt?
Um eine neue Füllung zu bekommen.
***
Trifft ein Mann in der Kneipe einen guten Freund.
"Was ist denn mit dir los? Du bist ja völlig betrunken.", will er wissen.
"Ach weißt du, ich hatte Streit mit meiner Frau und sie sagte, dass sie einen ganzen Monat nicht mehr mit mir reden will."
"Na, da gibt es doch Schlimmeres!", tröstet der Freund.
"Du verstehst mich nicht: Der Monat ist heute um!"
***
Gott und Petrus wollen Golfspielen.
Gott macht den ersten Schlag.
Da kommt ein großer Hund angelaufen, springt hoch und schnappt den Ball mitten im Flug.
Plötzlich schießt ein Adler aus den Wolken herab, greift den Hund mitsamt dem Ball und steigt wieder hoch.
Da kracht ein Blitz herab, zerfetzt den Adler und den Hund, und der Ball fällt genau ins Loch.
Fragt Petrus kopfschüttelnd: "Also was jetzt, spielen wir Golf oder blödeln wir rum??

---------------------------------------


In der Mail vom 06.03.2025 kamen diese Witze:

"Du Papa! Wir haben heute in der Schule gelernt, dass der Mensch vom Affen abstammt!"
"Du vielleicht, ich sicher nicht!"
***
Bauer Huber will sich einen neuen Audi A8 kaufen.
Er geht ins Autohaus. Ihm fehlt ein Euro.
Er sucht sich auf der Straße einen Penner.
"Hey, kannst du mir einen Euro borgen?", fragt er.
"Wofür brauchst du den?"
"Ich will mir einen Audi A8 kaufen!"
"Hier hast du zwei Euro. Bring mir auch einen mit!"
***
Der Lehrer trifft Frau Knispel auf der Straße: "Alle Achtung! Ihr Sohn hat ja einen enormen Wissensdurst! Hat er den von Ihnen oder von Ihrem Gatten?"
"Teils, teils", gibt sie zurück, "das Wissen hat er von mir, den Durst vom Vater!"

---------------------------------------


In der Mail vom 05.03.2025 kamen diese Witze:

Ein junger Prinz möchte eine schöne junge Prinzessin heiraten. Im Namen des Königs muss er nun drei Prüfungen bestehen.
1. Ein Fass voll Rum trinken.
2. Einem Gorilla einen faulen Zahn ziehen.
3. Einer Frau zum Orgasmus verhelfen, die nie zuvor einen hatte.
Drei Zelte werden vorbereitet.
Total betrunken torkelt der Prinz aus dem ersten Zelt. Im zweiten Zelt kracht und schreit es fürchterlich bis der zerkratzte, gebissene Prinz das Zelt siegessicher verlässt und sich erkundigt: "Wo ist nun diese arme Frau die so fürchterlich Zahnweh hat?"
***
Mein Gehirn quatscht mich wieder voll, von wegen ich sollte mich mehr bewegen und gesünder leben und so.
Zur Strafe bekommt es heute eine Stunde lang keinen Alkohol.
Okay, dreißig Minuten, ich will ja auch nicht zu streng sein.
***
Wie heißt ein Schneemann im Frühling?
Pfütze

---------------------------------------


In der Mail vom 04.03.2025 kamen diese Witze:

Was macht ein Karnevals-Clown im Büro?
Faxen!
***
Wie oft lacht ein Karnevalist, wenn er einen Witz erzählt bekommt?
Drei mal. Und zwar, wenn er den Witz erzählt bekommt, wenn er ihn erklärt bekommt und wenn er ihn dann verstanden hat.
***
Die Polizei hält einen Jeck an: "Haben Sie noch Restalkohol?"
Jeck: "Ich verbitte mir die Bettelei. Und außerdem haben wir alles ausgetrunken!"

---------------------------------------


In der Mail vom 03.03.2025 kamen diese Witze:

"Karneval? Sich albern verkleiden, laut rumgrölen und anderen auf den Sack gehen - das kennen wir doch schon von den Superstars!"
***
Mann zu seiner Frau: "Schatz, dein diesjähriges Faschings-Kostüm erinnert mich an einen Fremdenführer."
Sie: "Wieso?"
Er: "Na, der zeigt einem auch alles."
***
Fritz kann sich nicht entscheiden, in welcher Verkleidung er zum Faschingsball gehen soll. Also fragt er seinen Kumpel Sepp, wie sich dieser verkleidet.
"Ich", sagt Sepp, "gehe als alte Kartoffel."
"Als Kartoffel?"
"Ja, ich habe mir gedacht, schmutzig und faltig bin ich eh schon und einen grossen Keimling habe ich ebenfalls!"

---------------------------------------


In der Mail vom 02.03.2025 kamen diese Witze:

Was sagt der Schönheitschirurg bei einer Gesichtsoperation zu seinem Assistenten?
"Können Sie mal kurz die Fresse halten?"
***
Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen. Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er: "Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz! Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird."
Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?"
***
"Lieber Brust oder Schenkel?"
"Charakter."
"Sie sind hier bei KFC!"

---------------------------------------


In der Mail vom 01.03.2025 kamen diese Witze:

Der Leiter der Finanzabteilung zu seinem Buchhalter:
"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich solle meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen..."
***
Nur die Dunkelheit ist real, das Licht scheint nur so.
***
Kennt ihr das, ihr steht auf und habt gute Laune?
Same, ich steh auch nicht auf.

---------------------------------------


In der Mail vom 28.02.2025 kamen diese Witze:

Sagt meine Oma:
"Wie geht das denn? Ich verstehe die Welt nicht mehr!
Selbst wenn der Formel Eins Fahrer Letzter wird, hat er immer noch Follower!?!"
***
Mann zu Polizist am Ende einer Verkehrskontrolle: "Wenn ich zu einem Polizisten Idiot sage, ist das erlaubt?"
"Nein natürlich nicht. Das wäre Beamtenbeleidigung. Das ist strafbar."
"Und wenn ich zu einem Idioten Polizist sage. Ist das erlaubt?"
"Das wäre nicht strafbar."
"Dann auf Wiedersehen, Herr ... Polizist!"
***
Was wir in der Schule nicht lernen:
Käse hat Löcher.
Mehr Käse = mehr Löcher.
Mehr Löcher = weniger Käse.
Mehr Käse = weniger Käse.
Warum verschweigt uns das die Regierung???