die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 03.06.2023 kamen diese Witze:

Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst."
Doktor: "Sie scherzen."
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Ein Mann betritt eine Apotheke und verlangt nach einem Präparat gegen den Durchfall. Die Apothekerin verkauft ihm etwas. Als der Mann die Apotheke verlassen hat, stellt die Apothekerin entsetzt fest, dass sie dem Mann statt eines Mittels gegen Durchfall ein Beruhigungsmittel verkauft hat.
Am nächsten Tag betritt der Mann wieder die Apotheke. Die Apothekerin erkennt den Mann sofort und entschuldigt sich ausdrücklich für das Missgeschick, welches ihr passiert sei.
"Ach, nicht so schlimm," antwortet der Mann, "ich mach' mir zwar immer noch in die Hosen, aber es regt mich jetzt nicht mehr auf!"
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In der Nervenheilanstalt ist ein Brand ausgebrochen. Die Insassen reißen aus. Ein Wärter macht sich daran, sie wieder einzufangen. Als er am Abend erschöpft zurück kommt, fragt der Chefarzt:
"Nun, haben sie alle 15 wieder eingefangen?"
"Wieso 15? Ich habe 60 mitgebracht!"

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In der Mail vom 02.06.2023 kamen diese Witze:

Das Medium verdreht die Augen und röchelt mit heiserer Stimme: "Ich habe jetzt Kontakt zu Ihrer Frau."
"Und, was sagt sie?", erkundigt sich der Witwer aufgeregt.
"Nichts."
"Dann ist es nicht meine Frau!"
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Der alte Heinz liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr. Nichts...
"Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Heinz!"
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Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen: "Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?"
Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: "Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."

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In der Mail vom 01.06.2023 kamen diese Witze:

Julia: "Du, Romeo, was machen wir heute Abend?"
Romeo: "Ich richte mich nach dir."
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Ein Bauer erzählt dem anderen völlig entsetzt: "Stell dir vor, ich bin heute tatsächlich in eine Radarfalle hineingefahren!"
Darauf der andere: "Ja und? Hat es dann geblitzt?"
"Nein, geknallt!"
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Oma zu ihrem kleinen Enkel: "Kind, wenn du mir versprichst, nicht mehr dieses unanständige Wort zu gebrauchen, dann gebe ich dir 50 Cent."
Strahlt der Kleine: "Oma, ich kann noch ein anderes Wort, das ist aber mindestens einen Euro wert!"

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In der Mail vom 31.05.2023 kamen diese Witze:

Warum müssen alle Schotten Blindenschrift lernen?
Damit sie auch ohne Licht lesen können.

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In der Mail vom 30.05.2023 kamen diese Witze:

"Ich fordere 15.000 Euro Schmerzensgeld von Ihnen. Schließlich sind Sie über mein Bein gefahren!"
"Halten Sie mich denn für einen Millionär?"
"Und Sie? Halten Sie mich etwa für einen Tausendfüßler?"
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Ein Bauarbeiter hat seine Schaufel vergessen.
Als sein Kollege das erfährt, tröstet er ihn mit den Worten: "Kein Problem, du kannst dich mit auf meine stützen!"
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Eine junge Amerikanerin besucht nach Jahren wieder einmal die Uni, an der sie studiert hatte. Sie trifft ihren alten Professor, dessen Zerstreutheit sprichwörtlich ist.
Sie fragt ihn: "Erinnern Sie sich denn gar nicht mehr an mich? Sie haben mich doch damals gebeten, Ihre Gattin zu werden."
Darauf der Professor mit aufflackerndem Interesse: "Ah, natürlich! Ich erinnere mich! Und - sind Sie es geworden?"

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In der Mail vom 29.05.2023 kamen diese Witze:

"Herr Doktor, was ist, wenn die Operation schief geht?"
"Da machen Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar nicht."
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Jens kommt in eine Bar und sagt zu dem einzigen Gast, der lässig an der Theke lehnt: "Ich habe ein Rätsel für Sie.
Was ist das: Es ist rot wie Burgunder, flach wie eine Flunder und brennt wie Zunder?"
"Keine Ahnung, sagen Sie es mir!"
"Ihr Sportwagen draußen auf dem Parkplatz!"
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Zwei Blondinen stehen am Zaun einer Pferdekoppel.
Meint die eine: "So ein schönes Pferd. Was es wohl sagen würde, wenn es sprechen könnte?"
Darauf das Tier: "Es würde euch Mädels freundlich darauf hinweisen, dass es ein Esel ist."

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In der Mail vom 28.05.2023 kamen diese Witze:

Treffen sich drei Verschwörungstheoretiker in der Kneipe...
Das kann kein Zufall sein!
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Der kleine Nils kann nicht einschlafen.
Die Mutter überlegt: "Soll ich ihn in den Schlaf singen?"
Der Vater beschwichtigt: "Warte lieber noch, versuch es erst mal im Guten."
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Fragt der Frauenarzt:
"Möchten Sie, dass Ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?"
"Nicht notwendig, er war ja auch bei der Zeugung nicht dabei."

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In der Mail vom 27.05.2023 kamen diese Witze:

Die Mutter ermahnt ihren Sohn: "Deine Finger sind ja kohlrabenschwarz. Die musst du vor der Schule unbedingt noch waschen."
"Aber wozu denn? Ich melde mich doch sowieso nie."
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Tina zu ihrer Bekannten: "Wusstest du, dass mein Freund ein Zwilling ist?"
"Nein! Wie schaffst du es, die beiden auseinanderzuhalten?"
"Seine Schwester trägt keinen Bart!"
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Zwei Stifte gehen in den Wald.
Ein dritter kommt dazu.
Sagt der erste zum zweiten: "Du, ich gehe jetzt. Mir wird das hier zu bunt."

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In der Mail vom 26.05.2023 kamen diese Witze:

Ein Ostfriese sagt zu einem Nordfriesen: "Wenn du errätst, wie viele Schafe ich daheim im Stall habe, kannst du beide haben."
"Zwei", antwortet der Nordfriese.
Darauf der Ostfriese: "Bist du Hellseher?"
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Motzt die Ehefrau beim Frühstück: "Mensch Erwin, du hast immer nur Augen für dein Kreuzworträtsel! Sag doch mal was Nettes zu mir?"
Erwin antwortet abwesend: "Sehr gerne mein Schatz, wie viele Buchstaben?"
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Woran kann man erkennen, dass die Holländer in die Raumfahrt einsteigen wollen?
Am Spaceshuttle wird eine Anhängerkupplung montiert.

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In der Mail vom 25.05.2023 kamen diese Witze:

"Awww, was für ein süßes Kätzchen. So flauschig. Welche Rasse ist das?"
"Erdbeeren, 6 Wochen alt."
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Sagt eine Petersilie zur anderen: "Wir kennen uns jetzt schon so lange, du kannst mich jetzt auch Peterdulie nennen!"
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Tino will im Krankenhaus seinen Freund Leo besuchen, der nach einem Motorradunfall dort eingeliefert wurde.
Die Schwester sagt: "Tino, du kommst leider zu spät, er ist schon wieder entlassen worden. Aber vielleicht fragst du nächste Woche nochmal bei uns nach."

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In der Mail vom 24.05.2023 kamen diese Witze:

Fährt der Bauer raus zum Jauchen, wird er später Deo brauchen.
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"999...1000...1001", murmelt der Tausendfüßler und schreit dann: "Schatz, es ist ein Junge!"
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Sagt der Polizeibeamte, der gerade ein Auto angehalten hat: "Sie wissen aber schon, dass Ihr Kind erst ab zwölf vorne sitzen darf?"
Darauf meint die Mutter mit einem Blick auf ihre Uhr: "Aber Herr Wachtmeister, Sie werden doch wegen der paar Minuten keinen Strafzettel schreiben, oder?"

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In der Mail vom 23.05.2023 kamen diese Witze:

"Jeder Mensch, Herr Meier, muss ein Ziel im Leben haben! Haben Sie keines?"
Herr Meier antwortet: "Doch, Herr Direktor, ich will Ihr Vorgesetzter werden!"
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"Wozu hast du denn dein Sparschwein zertrümmert?
"Um den Töpferkurs zu bezahlen."
"Und was machst du im Töpferkurs?"
"Ein Sparschwein!"
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Der Museumsführer weist auf ein Unikat hin: "In diesem Behälter wird die Asche einer ägyptischen Königin aufbewahrt."
Staunt eine ältere Besucherin: "Was? So viel hat die geraucht?"

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In der Mail vom 22.05.2023 kamen diese Witze:

Als der Schotte in einer Todesanzeige las: "Alle ärztliche Hilfe war umsonst!", sprang er auf und rief: "Die Adresse von dem Arzt muß ich sofort haben!"
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Der etwas versnobte Schlossführer erklärt: "Dieses Bett hat der alte Herr Graf für eine Rokokokokotte konstruieren lassen."
Sagt Frau Schwarz zu ihrem Mann: "So ein feiner Herr und dann stottern."
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Sitzt ein Liebespärchen Abends auf der Parkbank.
Er: "Immer wenn ich mit dir zusammen bin, rutscht mir das Herz in die Hose."
Sie: "Ja, ich spür's schlagen."

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In der Mail vom 21.05.2023 kamen diese Witze:

"Habe ich dir sehr gefehlt, als ich letzte Woche fort war, Liebling?"
"Ach, du warst fort?"
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Der junge Unternehmensberater hat seinen ersten Arbeitstag bei einem neuen Klienten.
Der Chef spricht ihn an: "Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer."
Der Akademiker ist empört: "Aber ich komme doch von einer renommierten Unternehmensberatung!"
"Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht."
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Treffen sich zwei Frauen.
Sagt die eine: "Im Fernsehen soll ein Sexfilm laufen. Da tritt ein Mann mit einem 40 cm langen Penis auf."
"Das muss ich auch sehen. Darf ich zu euch kommen?", fragt die zweite.
"Warum?"
"Bei uns geht's nicht, denn unser Fernseher hat nur eine 38er Bildröhre!"

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In der Mail vom 20.05.2023 kamen diese Witze:

Ein Bürger bestellt in einer Buchhandlung ein Strafgesetzbuch.
Als das Buch nach zwei Tagen da ist, will man ihn telefonisch davon in Kenntnis setzen.
Aber seine Frau sagt: "Zu spät! Er sitzt schon!"
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Ein Mann geht ins Eros-Center, fragt nach einer bestimmten Prostituierten und gibt ihr hinterher 200 Euro. Am nächsten Tag kommt er wieder und legt danach erneut 200 Euro auf den Tisch. Und am dritten Tag ist er wieder da und steckt ihr anschließend wieder 200 Euro zu.
Sagt die Prostituierte: "Das muss ich Ihnen lassen, Sie sind wirklich großzügig! Was sind Sie eigentlich von Beruf?"
Der Freier: "Briefträger! Ich habe Ihnen die 600 Euro gebracht, die Sie im Lotto gewonnen haben."
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In einer Kneipe unterhält sich ein junger Mann mit einem älteren Herrn: "Das Erste, was ich machen werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter in spe für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken."
Darauf der ältere Herr ganz aufgeregt: "Eine hervorragende Idee, wollen Sie nicht meine Tochter heiraten?"

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In der Mail vom 19.05.2023 kamen diese Witze:

"Unser Traum von einer teuren Wohnung wird jetzt wahr!"
"Habt ihr etwa im Lotto gewonnen?"
"Nein, der Hausbesitzer erhöht die Miete!"
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Der Vater zum Sohn: "Jonas, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner schlechten Noten!"
"Ach Papa, was kümmern uns die Sorgen anderer Leute?"
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Ein gläubiger, aber armer Mann betet jeden Abend: "Ach Herr, lass mich im Lotto gewinnen."
Woche um Woche wiederholt er sein Gebet bis er irgendwann ganz alt und grau geworden ist. Eines Abends, als er wieder einmal betet, ertönt plötzlich ein lautes Donnergrollen - die Decke seines Schlafzimmers spaltet sich entzwei, ein grelles Licht strömt in den Raum und eine dröhnende Stimme erschallt: "Nun tu mir halt den Gefallen und kauf dir endlich ein Los, Herrgott nochmal!"

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In der Mail vom 18.05.2023 kamen diese Witze:

Wie viel wiegen ein Hund und ein Pferd zusammen?
Ein Pfund.
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Der Vater tobt: "Junger Mann, Sie haben mir versprochen, meine Tochter um zwölf Uhr nach Hause zu bringen. Jetzt ist es drei! Und außerdem ist das gar nicht meine Tochter!"
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Zwei Kumpel unterhalten sich übers liebe Geld.
Erzählt der eine: "Weißt du, ein Verwandter von mir hat eine Million im Lotto gewonnen. Und jetzt? Alles weg! Die Hälfte hat er allein für Frauen, Alkohol und Autos ausgegeben."
"Und die andere Hälfte?", fragt sein Freund.
"Die hat er sinnlos verprasst!"

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In der Mail vom 17.05.2023 kamen diese Witze:

Der Biologie-Lehrer fragt: "Lukas, welche Tiere können nicht hören?"
"Die Tauben!"
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Ein Dobermann, ein Schäferhund und eine Katze kommen in den Himmel und stehen vor Gott.
"Sagt, ihr lieben Tiere, woran glaubt ihr?", fragt der Herr.
Der Schäferhund antwortet: "Ich glaube an Disziplin und Loyalität!"
"Okay, dann kannst du dich zu meiner Rechten setzen."
Der Dobermann meint: "Ich glaube daran, dass ich meinen Herrn immer beschützen kann."
Gott nickt und weist dem Hund den Platz zu seiner Linken.
Dann fragt er die Katze: "Und du? Wie steht es mit deinem Glauben?"
"Ich glaube, du sitzt auf meinem Platz!"
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Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen.
Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
"Welcher Vogel ist das?"
"Weiß ich nicht."
"Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

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In der Mail vom 16.05.2023 kamen diese Witze:

Beim Auswahlgespräch sagt der Bewerber zum Personalchef: "Eines muss ich Ihnen noch gestehen, ich bin ein bisschen abergläubisch."
Da entgegnet der Personalchef: "Das macht gar nichts, dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt!"
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Ein Schotte stellt sich auf einer Party vor: "Mein Name ist Vincent! Aber ihr könnt auch Vin sagen, das spart einen Cent!"
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Einem Geisteswissenschaftler erscheint ein Engel: "Du hast die Wahl. Ich kann dir Weisheit, Schönheit oder Reichtum bescheren."
Der Mann überlegt kurz und entscheidet sich dann für die Weisheit. Ein Blitz zuckt durch den Raum und der Engel ist verschwunden. Der Wissenschaftler schaut starr aus dem Fenster und murmelt: "Ich hätte das Geld nehmen sollen."

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In der Mail vom 15.05.2023 kamen diese Witze:

Was sagte der Architekt beim Baubeginn des Turms von Pisa?
"Wird schon schiefgehen...!"
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"Sind Sie denn mit Ihrer Kabine zufrieden?", fragt der aufmerksame Stewart die ältere Dame, die ihre erste große Reise per Schiff angetreten hat.
"Auf jeden Fall, alles ist ganz prima", antwortet die Dame entzückt und deutet auf das Bullauge, "vor allem dieser kleine runde Wandschrank. Was da alles reinpasst!"
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Sagt der Vater zum Sohn: "Du hast heute Nacht ein Schwesterchen bekommen!"
Darauf der Sohn: "Super, weiß Mama es schon?"

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In der Mail vom 14.05.2023 kamen diese Witze:

"Ich glaube meine Mutter versteht nichts von Kindern", sagt Marie.
"Wie kommst du denn darauf?", fragt Tante Emma.
"Wenn ich wach bin, schickt sie mich ins Bett, und wenn ich müde bin, weckt sie mich auf."
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Der auf frischer Tat ertappte Ehemann faucht seine Geliebte an: "Antworte gefälligst, wenn meine Frau dich fragt, was du in meinem Bett zu suchen hast!"